Sabías que sos técnico?

Aún esta fresco el recuerdo de esas personas que iban y venían, vestidos de azul o beige ocasionamente (sí, leíste beige), arreglando o interviniendo cosas. 

De crío, la situación no requería de más elaboración neuronal para entender que hacía ese buen hombre en mi casa.

Solían ser gentiles señores, que arreglaban tu luz, tu linea de teléfono, tomaban nota del medidor de gas, etc. Yo no entendía del servicio. Solo sabía que esa persona arreglaba la tele, o el agua, o la cocina, o el termotanque y así con todo. 

Pero desaparecieron. Ya no están. 

Pareciese como si de un día para el otro, se hubiesen ido a un planeta donde creo intuir, las empresas que te brindan servicios aún tienen el mínimo decoro de querer ayudarte. O al menos de que no les prendas fuego una oficina. 

Imagino a un Técnico anciano; con una extensa carrera visitando hogares y solucionando problemas, mientras es observado por infantes que son atraídos por sus maletines con herramientas. Para esas bendiciones, no solo era extraño el instrumental, también su forma. Después de todo viene de otro planeta, el nuestro.

Imagino a otro más anciano pero jefe, enviando quizas con bastante demora como solía ser en el planeta Tierra, miles de hombrecitos y hombrecitas (es MÍ historia y uso MÍ lenguaje inclusivo) yendo en sus dulces moviles (quizas voladores), con sus adorables escaleritas y varias cajitas con herramientas e instrumental necesario para llegar a un hogar (alienigena no?) y solucionar. Reparar. O no. Pero al menos dar la cara.

Es mi propia imaginación alimentada por el deseo de que sigan existiendo. Y quizás volver algún día a nuestro maltratado planeta.

La realidad es otra. 

Leamos lo que suele suceder en lugares en ocasión de un corte de suministro; salvo que vivas en Caballito (hasta donde sé y entiendo es un barrio donde hay luz solo 3 meses al año como en Alaska; generalmente la luz se te corta de noche, y eso es culpa de Dios, quien boludeandote te recuerda que no tenés velas, JAMÁS PORQUE LA EMPRESA ESTA VACIA Y SIN INVERSION). El último verano con luz en Caballito dicen que fue allá por el 95. No hay certeza de que así sea.

Dios no permita que tu casa quede a oscuras y mucho menos, que vivas en un edificio. 

Tu instinto, conducido por la sinápsis neuronal, debidamente se inclinará por la acción de provocar que te contactes con la empresa proveedora del servicio. 

Esa es la primera decepción. Nunca das con un humano. Ni cerca. 

Y para peor, a medida que la tecnología es usada para "hacerte la vida mas fácil", las chances de satisfacer tu deseo de solución, es desmembrada. Tenés que mandar un mensaje por cualquiera de las redes sociales que nos estan haciendo mierda como humano social, para recibir un mensaje no humano y ya preescrito, de que en algún momento entre HOY y el mundial de Hungría 2054, capaz se soluciona el problema y reestablecen el suminitro. Capaz. Antes llamabas a un número que ahora esta exclusivamente reservado para las victimas de otras cosas, menos del mal funcionamiento de servicios. 

Y que ninguna deidad conocida permita, que de un mes a otro, tu factura tenga uno o dos dígitos mas. Esta sospecha de sexo virtual sin consenimiento (sentís que te estan rompiendo el culo), te va a conducir a comunicarte lo mas indirecta e inefectivamente con la empresa, solo para recibir un mensaje imbecil y crucial. EL MENSAJE.

"Estimado Usuario con cara de boludo, tenga la amabilidad de dirigirse a su medidor y tomar nota de los números que se encuentran en la parte....". Hola. Ahora SOS TECNICO DE MANTENIMENTO ELECTRICO. 

O sea, tenes que VOS ir a ver tu propio medidor. VOS te tenés que cambiar, e ir a ayudarte. A vos mismo. 

Vos, que a duras penas podes ponerte dos medias del mismo par para ir a trabajar, TENES QUE SER EL TECNICO DE TU EMPRESA PROVEEDORA DE SERVICIOS. 

Vos, que si vivís en edificio, y que quizas tengas los medidores en el triple subsuelo, pasando la baulera, tenes que bajar a ver tu medidor. Bah. El medidor de ELLOS que te corresponde por vivienda. Jamás vi que una familia se mude y se lleve el medidor. 

Veamos el caso del servicio de cable. Otros entes generadores de células cancerígenas del estres que te generan. 

Estás de los mas rey en tu living mirando tele sin joderle la vida a nadie. Y de pronto, la imagen se empieza a pixelar. Un partido de futbol se convierte en ese canal porno de los 90's, que intentabas sintonizar con la mente, a fín de que esas rayas verdes y naranjas, se transformen minimamente en una teta y un hombro. Finalmente siempre lograbas decodificar mentalmente lo que no veías. 

O vos amiga, estas viendo una serie y de pronto la invasión de cuadraditos verdes y otros colores, invaden tu tele. Ese putisimo momento para vos, esa horita sin mensajearte con el tóxico, cagada por una señal que no sabes si viene retransmitida de la torre repetidora que esta matando de cancer al barrio que esta a 15 cuadras de tu casa, o si la manda un borracho desde algún punto en el infierno. 

Nos caga a todos por igual. Y qué tenés que hacer?. Mandar un mensaje. EL MENSAJE. 

Otra vez. O sea, tenés que mandar un mensaje porque la otra opción es llamar al 0800- 333 - OCUPADO. 

Y cuál es la solución que ofrecen?

"Estimado Usuario con cara de boludo, tenga la amabilidad de dirigirse al decodificador y mantenga presionado los dos botones....."

Hola, AHORA SOS TECNICO EN INSTALACION Y REPARACION DE LA PUTA MADRE QUE ME PARIO!!!

En que momento uno trabaja para ELLOS? En que momento, por mas disfraz de "solución inmediata", yo tengo que solucionarme todo como primera opción?. Es como ir a un restaurante, te pedís una milanesa con puré y el puto puré viene frío. Llamás al mozo, y manifestas la problemática térmica del puré, solo para que el mozo te indique donde carajo esta la cocina así te calentas el puré en el microondas. Y la cocina seguro esta a 30 mts bajo tierra. Como el medidor. 

Lo crudo de todo, es que aún bajando a ver el medidor, o reiniciando el decodificador o esperando que vuelva el suministro eléctrico, o cerrando la llave de gas, o abriendo y cerrando canillas viendo si viene el agua; el problema no se soluciona. 

Con tal de ahorrar media moneda, mandaron a los técnicos a otro planeta y te ponen a laburar a vos como un gil. 

Qué solución ofrecerán a futuro estos ENTES proveedores de servicios?. Apuesto a que cranearán aplicaciones más despersonalizadas y carentes de sentido para darte más tareas ante un inconveniente. 

Van a sugerir que tengas escaleras e instrumental para que inclusive, puedas solucionarle el problema a un vecino?

Repatriarán a los Técnicos exiliados?.

A veces creo que la solución mas rápida sería irnos a la mierda. Averiguar donde estan los señores de azul o beeeeeeeigeee y alzarnos hacia ese planeta. Y que cuando pagues por un servicio, así no tengas una puta solución inmediata, manden a ALGUIEN QUE SEPA. 

Yo no soy técnico. Tomé la decisión de no ceder más ante mi ansiedad. De no subyugarme más a esta relación Empresa-Usuario donde siento que soy el corredor de rally que alquila el auto y encima se lo tiene que arreglar solo en plena competencia.

 

Salvo que arreglemos un descuento en la tarifa del servicio. En ese caso, mi talle es XXL y prefiero el azul.

Esta catarsis esta dedicada a mi querida Marta. La Técnica en Animo Literario. Siempre empujandome para adelante. Seguramente ella prefiera el beige. 

Gracias Marta O.