La bastarda bicisenda.

Las reputea todo el mundo.
Deliverys nuevos que doblan como si fueran Randy Mamola y se mandan un fail contra el pitufito amarillo adherido como Excalibur al asfalto.
Bomberos que tienen que jugar Sokoban* para hacer doblar la autobomba (porque mierda se llama así!, lo que menos lleva son bombas!).
Tacheros que por el simple hecho de odiar, la odian. A la par los queridos primos colectiveros.
Pero para los que andamos en bicicleta, es un alivio. Baja mucho ranking morir arriba de una bicicleta.

A veces parece peatonal Lavalle. O Florida. O la que conozcas, por donde camina gente. Ahí. Por donde ¨deberían¨ circular bicicletas, también va caminando gente, o trotando de a par. O hasta de a tres!.
Ni hablar de aquellos que van con su perro. Al hecho de tener que relojear por el hombro a ver si viene algun auto, se le suma el incremento del radio de giro. Sabemos muy bien que las chances de que el perro tire el tarascon, son 1 de 2 casi. No deja de ser un riesgo. Lo que no entiendo es porque debo correrlo!.
Si el que debe ir por ese sitio, soy yo. Y mi bici. BICI-SENDA. No: MenosAuto,Todo-Senda!!!
A ver si nos estendemos bien!!!!
VEREDA: Gente de mierda, perros de mierda, gente, perros.
CALLE: Colectiveros, taxistas, gente promedio, mujeres llevando/trayendo niños del colegio, etc.
BICI-SENDA: GENTE EN BICICLETA!!! (Aceptamos skaters en fila india).

No es tan difícil la movida. Sé muy bien que separar no siempre es lo correcto. Acá si.
Era hora que el ciclista no vaya por la vereda o bien, jugado por la calle. O te doblan, o te abren la puerta de un auto, o cruzan y te ven venir pero no se aceleran/desaceleran el paso. Como que en viejas épocas, el ciclista era un puto fantasma.
Al comprarme la bici pensé que debía de dejar de andar taaaaan atento a lo mismo. Pero no. Ahora por ahí, si a alguien se le ocurre parar en la esquina con el auto y tapar la bicisenda, va y lo hace. Son esos momentos en que lamento haber perdido mi bate de beisbol. Pa´ hinchar las pelotas!!. Con una óptica.

No pretendo ser el Norma Plá de los ciclistas ni mucho menos. Pero me gustaría correr menos riesgos de los que corro cada vez que uso una bicisenda.
Lo único que falta es que les pongan cabina de peaje.

La Cresta




(*) Si no sabes lo que es el Sokoban, googlealo, no me rompas las bolas.

El infierno es acá al lado.

Doña Elsa esta nerviosa.
Desde hace días su siesta se ve interrumpida por pesadillas. Dado que solo se come media pastillita a la noche, la tarde es la única hacedora de sueños. O lo era.
Sueña que esta con su marido caminando por la plaza, tomados de la mano y riendo como dos jóvenes de 70 años. Pero de pronto, su nieto Lucas esta sentado en un banco, con la camiseta de Peñarol, fumandose uno.
Doña Elsa se despierta con palpitaciones. Al mismo tiempo que el graph de la tele dice: ¨Se debate la legalización de la marihuana en Uruguay¨.

Cómo y cuándo Uruguay se transformó en el infierno?. En que momento esa gente matera y adicta al vo´ pensó que era buena la idea de acuñar esa herejía a su vida cotidiana?. Cómo es posible, que se permita a la gente plantarla en sus casas y envenenar el ambiente con ese verde fluo y perfume a orgía de risas?.
Dios no permita que Luquitas, su nieto de 20 años y futuro contador, que tenga la mundana idea de vacacionar en Uruguay en el verano!! Ni mucho menos casarce con una Uruguaya. Seguro que ahora que van a poder drogarse van a llenarse de pestes!!. Habría que amurallar el río.
Doña Elsa esta conmovida. Y justo ella!, que es la primera que se da cuenta cuando ve un drogo en la calle y poner de aviso a quien la acompañe o le pase cerca. Cuidado con ese Sergio eh!, le dice al pasar al kioskero. Ella lo sabe, se dio cuenta. Le vio esa mirada perdida. Vio como saco un papel del bolsillo para ver una dirección, lo leyó, lo doblo y lo guardó nuevamente. Para a los 3 pasos, repetir la misma rutina porque se olvidó lo que había leído. Porque estaba endrogado.
Y que decir de esos que se suben al colectivo ¨perfumados¨?. Je! hijos de puta! Seguro que vienen o van a violar a alguien. No sin antes fumarse su ¨porrito¨. En su época podría haber hecho parar el colectivo y hacerlos detener por el agente. Pero ya no. Ahora el infierno no era abajo, era alrededor.
Un día vio a un ser humano (o casi) que podría haber sido su hermano menor. Un hombre grande, de unos, 55 años, caminando con una tipa, ambos con casacas de rock y fumando eso por la calle. Símbolo claro de la manzana que pudre el cajón. Malnacidos.
Doña Elsa esta desahuciada. La oración tampoco la consuela ya. Sabe muy bien que Dios puso esa planta en la tierra para hacerle saltar la ficha a los pecadores.

Pero la realidad es que Doña Elsa vive en muchos barrios. En diferentes lugares de este país tenemos a Doña Elsa pensando en blanco y negro. Doña Elsa inclusive a veces, fuma marihuana. Y potencia ese pensamiento pelotudo. Y se manda cagadas.
Doña Elsa vive en un país medio estancado. Con luces de led y hábiles jugadores de futbol. Con una recontra ciudad tecnológica llena de bicisendas y guiños europeos para que podamos vivir con el dedo en el culo pero admirando el paisaje.
Me acuerdo del flaquito del noticiero cuando quería largar todo para ir corriendo a ver a los Stones. Acababa de vanagloriar su argentinidad porque los Stones están por hacer el show 28 en River. Decía que si fuese por él agarraría las Topper y saldría ya para verlos, porque los ama. Porque es cool. Pero la semana anterior mostraba y juzgaba de hereje a un flaco en traje, sentado en la plaza, fumando marihuana.
Capaz ese flaco, que por 15 minutos dejo de facturar para otro, se estaba fumando un medio porro que le regalo un compañero. Sin saber que el de las noticias lo iba a casi comparar con un sicario de la ETA. A veces intentan que veamos una escopeta en vez de algo de 4 cm que larga humo y tienen olor a.....flor asada.

Hoy Doña Elsa esta temblando.
La acabo de ver pasar muy preocupada. Se acaba de enterar de que Fernando, su portero nuevo, es uruguayo.
Me saluda y yo la saludo, y le mando saludos para Luquitas. Me encantaría decirle que los cogollos que me regaló su nieto están de puta madre. Pero la mataría del disgusto.

La Cresta.

Mamá! Mamá! Hay una nave en mi ventana!

Hoy casi me paso con el bondi. No sería una tragedia, pero iba a putear un rato.
Me abstraje de todo y colgué. Si me hacían un electroencefalograma seguro aparecía un cartel: Vuelvo enseguida.
Muchas son las películas y series que abordan la temática de una invasión o visita por seres de otros lares.
Abordan temas diversos, con tramas heroicas en su gran mayoría con algún norteamericano salvándonos el orto. Pero, hoy mi cuelgue se centró en una pregunta. Que pasaría acá? en Argentina?.

Como reaccionaría la policía? Reprimirían a los asustados o se empiezan a avisar por Blackberry?
Como reaccionaría doña Elsa cuando salga a barrer la vereda y vea una nave en el cielo?. Chisme para la tarde tiene seguro. ¨La culpa la tiene la Presidenta esa....¨ no tardará en afirmarle a su casi sordo marido.
Que va a pasar con ese taxista que se bajo media clientela femenina y que vió debutar (seguro que en el Maracaná porque lo vieron 250.000 personas) a Maradona en Argentinos Jrs?. Sale con el auto o se queda cagado encima en la estación de GNC?.
Esa señora, que va haciendo footing por Nuñez, que de lejos parece Maria Sharapova y a 4 mts el Pipa Gancedo, grita por la nave o por el golpe contra el árbol que no vio por mirar para arriba?.
Que pasa con los pibes en el barrio?. Rancheamos o nos plantamó acá nomá?. Vendrán con ¨algo¨ nuevo?La Iglesia? Que onda? Francisco twiteara algo? ¨#aguantelaiglesia si vienen de parte de Dios entren sin golpear...¨
Cuanto tardaran en aparecer los saqueos? 6 minutos?.
Los gauchos?. Dejar de tomar mate no es una opición, y de seguro les va a importar un carajo. Seguirían tranquilos. Mientras puedan seguir tomando mate.
Cuantas preguntas!.
Cronica sería una orgía romana!. Y de seguro mucha gente perdería la noción de la decencia. Estimo que el primero en organizar una orgía pública sería Rolo Hanglin.
Mis familiares se llamarían entre sí frenéticamente. Los conozco.
Mi novia entraría en histeria y pánico, hasta quizas debería encerrarla en el ropero hasta que se calme.
Yo me cagaría de risa y aplaudiría en bolas en el balcón (Rolo Hanglin te banco).

Y vos? que harías?

La Cresta Alienígena.

No doña Elsa, no va a nevar!

El Argentino es divino, una joyita sin imitación. Pero no por naturaleza creo yo, sino por herencia.
Heredamos de nuestros padres y abuelos esa capacidad innata para opinar (en la mayoría de los casos no acertamos), y/o predecir (menos) eventos o situaciones sobre las cuales, no poseemos el mas mínimo conocimiento.
Ningún tema escapa a la ¨charla de bar¨, donde siempre habrá falsos especialistas o formadores de opinión. Desde casos policiales hasta eventos deportivos. De la virgen a la política. Por supuesto, no esta exento el clima.

Entramos en ¨época de nevada¨. Desde esa nevada del 2007 a causas de las irregularidades climáticas, cada vez que hace frío de verdad; lo cuál ¨magicamente¨ coincide con el fin de otoño y comienzo de invierno (como desde siempre no??); aparece el NO especialista callejero que arroja sin taboo alguno: Si sigue haciendo este frío, nieva.
Y la verdad es que no. No creo que vaya a nevar. No quiero que nieve. Me sería de muy buena onda ver la ciudad nevada, pero.....no. Es raro.
Recordando esa nevada del 2007 hasta creo que sería un error que nieve por mas pintoresco que sea. La gente se pone muy pelotuda.
Todos mirando para arriba! Para que? si la nieve cae para abajo?. Todos jugando a la guerra de bolas de nieve! Para que? Si no saben jugar? apisonan la nieve en un puño y transforman ese abstracto montón de nieve en una bola de pool. La gente SE LASTIMA en esas guerras. Si tanta gana de jugar a la nieve tienen por que carajo no se van a Bariloche? O a la mierda?.
En Morón, lo recuerdo gracias a Crónica, una veintena de pelotudos levantaron en andas un Siberyan Huskie (si doña Mirta, el perro que parece un lobo) al grito de: AR-GEN-TINA!!! AR-GEN-TINA!!!.
La cara del perro, quien era el primero en un linaje de 56 descendencias de perro Siberiano mal ubicado, me mostro claramente que la estaba pasando como el culo. Dejalo comer nieve, dejalo frotarse contra la nieve, nieve, nieve, humano boludo, dejalo ser pobrecito!.
Yo ese día salí a caminar. Y a las dos cuadras me di cuenta de que tenía que caminar con cuidado. Los conductores al igual que la gente en la vereda, miraban para arriba!. Pero sin detener el vehiculo!. Cada 3 minutos, una frenada.....sobre nieve. La buena onda del día quizás evitó na tragedia de proporciones bíblicas.

Hace frío. Si.
Hay nubarrones?. Si.
Va a nevar?......creo que no, no lo se.
Pero...... y si nieva?. Reinará la pelotudez.

La Cresta.

De petes y esa palabra que no existe...(hasta hoy)

Otitis. Ese mal de mierda que aqueja a mucha gente entre la cuál me incluyo, que transforma el humor y la percepción de la realidad que se vive.
Me encuentro entre jubilados y niños gritando en la sala de espera de un hospital. Colgué con el tema de la obra social y acá estoy. Pensando en nada. Recordando nimiedades.
Pero de pronto, como un ladrillazo en la nuca, me cae una incógnita entre ambos hemisferios cerebrales.
Por que esta sociedad ampliamente machista, se dio el lujo de agasajar al hombre con la palabra ¨pete¨ y dejar a la mujer.....con nada.
Quién no ha solicitado, de manera ordinaria pero amparado por la confianza o la desfachatez, un pete a una mujer (u hombre, este blog no discrima)?.
Hay miles de maneras de llamar al sexo oral. Sobradas son las maneras en que diariamente cada varón piensa, dice o disfraza una invitación al sexo oral. Ya sea en una charla con amigos o compañeros de trabajo, en un mensajito a tu novia / amiga / novia de amigo, en una irónica respuesta a una empleada de call center que te forrea por teléfono o a un jefe que te pide que hagas unas 6 horitas extras que después no te pagan; siempre se termina haciendo alusión, al pete.
Pero que hay con las miles de mujeres?. Son muchas las maneras en las que pueden referirse a una invitación al sexo oral o a referirse al tema. Pero así y todo, no tienen la palabra ¨pete¨. No tienen la palabra insignia.
No es lo mismo NIKE que VILLA DEL SUR. Suenan diferente, no hay corte en la palabra.
Entonces porque ¨pete¨ para nosotros y.....palabras combinadas para ellas?.
Hay mucha injusticia en este mundo, esta es una. No es grave creo, como para cortar relaciones y que separen a hombres y mujeres muro por medio. No lo es. Pero es muy cierto, que debería existir una palabra que la identifique.
Mas que nada en honor a la vagina.....a la concha (vagina sonó a blog médico y no lo es)....ahí esta, a la concha. Hay que homenajear a la concha. Sin dudas. De ahí venimos, que tanto!.
Tuve que trasladar mi inquietud a las mujeres que me rodean, a excepción obvia de las mujeres de mi familia. Fue muy fácil, le puse el dilema delante. Demostrando la injusticia de esta sociedad. Y surtió efecto.
O al menos me dejaron satisfecho.
Sofi, una amiga engripada, iluminó este camino de dudas. Quizás hasta enaltecida por la ingesta de ibuprofeno (un enfermo se hace la pregunta y una enferma le responde) me dijo: Gabba, la palabra que buscas, es SNORKEL.
Le dio en la tecla por muchos lados. Snorkel. Bajar ahí, sin animarse a respirar para no cortar el momento, es como hacer snorkel.
Me haces un snorkel?. Hasta queda simpático!. Como pete!.

La Cresta.

Solta ese teléfono!

Ok. Apruebo que el celular es un invento maravilloso. Lo acepto. Lo uso en demasía y a veces no presto atención a nada ni nadie. Aunque genere una dependencia de mierda, no puedo negar su utilidad. Más hoy en día con facilidades tales como la de pagar cosas, sentado en el inodoro inclusive. No creo que sea igual de cómodo colocar inodoros en la cola del Pago Facil. Se imaginan? Un inodoro cada metro y medio. Chernovyl un poroto. Igual hoy no vengo a meterme con las aplicaciones. No es mi intención ponerme a criticar todo. Pero tampoco quiero negar el peligro que el uso inoportuno del celular representa para la humanidad. Al menos para el Argentino promedio en la calle.

Quiero describir la situación con un relato verídico. Una experiencia personal.
Verano del 2012. Transitando a pié el corazón de Villa Urquiza. 

Mi intención de regreso a casa, era entrar al kiosco de siempe cruzando la avenida, para comprar una caja de cancer....perdón, de cigarrillos. 
Mi plan era cruzar ilícitamente en diagonal apenas la barrera cerrada impida que circule el tránsito. En pleno acto, me percato que un osado motociclista se cagó en la barrera y cruzo de malo. Como su semáforo estaba en verde cruzó la otra Avenida y se dirigía en mi dirección. Pero no estaba en ruta de colisión, simplemente frenando mi marcha un momento, permití que pase delante mío. Precisamente, entre el kiosco y yo.
En paralelo a lo que les comento, parado en la puerta del kiosco, había una policía de la federal. Paradito como un granadero con la mirada abajo. Por supuesto, dandole al celular a dos manos. Tecleando a lo adolescente. Usando ambos pulgares opuestos, sorprendentemente abusando de la evolución de dicho pulgar.
En el preciso momento que la moto pasa frente a mí, mi visión estaba centrada en el policía. Lo tenía de frente.
Hace bastante que noto como estas personas usan su tiempo de servicio para chatear. Y la vida me regalo el momento de regocijo.
El ex-cromado caño de escape de la moto regurgito una explosión. Sí, de esas que parecen un tiro. El famoso corchazo. El corte.
Automaticamente, y asustado, el oficial levanto la cabeza; bajo su celular sosteniendolo con ambas manos, y en un acto reflejo con su mano derecha fue a la cartuchera, acariciando con sus dedos la cuerina que protege su pistola reglamentaria. La que sabe usar.
Al momento en que comprendió que NADA ocurría, que su vida no estaba en juego principalmente, ni que se estaba cometiendo un ilícito, bajó su cabeza, sujeto el celular con ambas manos, y en un habil traqueteo de pulgares opuestos, prosiguió con su chat. Nada ocurrió.
Pero, y si ocurría?. Y si ese ERA un tiro hacia él?. Y si justo arrancaba un ajuste de cuentas como los de Crónica en la puerta del kiosco?.
Ese breve lapso que transcurrió entre el corchazo de la moto y la caricia al fierro, era suficiente para que le sicario motorizado le tire 5 tiros más, baje a robarle la gorra, compre un Mogul en el kiosco, robe la recaudación, se suba a la moto y se escape. Una imprudencia señor alguacil.

Muchas noticias tenemos que matan a un policia para robarle la pistola. Lo que no dicen las noticias, es a cuantos de ellos los agarraron con los pulgares opuestos tecleando freneticamente.
Hace el mismo ejercicio que yo. Miralos en las esquinas. Tomales el tiempo que andan mirando el celular en vez de cuidarte el culo.
Malditos celulares, son tan necesarios. Pero para nosotros. No para la poli.
Asi que ya sabes. Si vez un poli chateando, metele un bife. Educalo. Por tu seguridad.

La Cresta.

Fuckin´ bondis.

Gambetas del destino, ahora vuelvo a saborear el rocío matinal. El sol aún no asoma y me toco en estos días andar pateando hasta la parada.
Elegí esta manera de comenzar como para ser un poco correcto y poético, porque en breve dejaré de serlo.

Entiendo que al diseñar un colectivo se toman en consideraciones varias cuestiones quizás desconocidas para el usuario común, el cual usa los colectivos para dormir, apoyar / arrimar o mandar mensajes por celular. Materiales en relación al costo, estética, accesorios ¨lindos¨, etc. Puedo entender todo esto, sin perder la calma.
Ahora, lo que no entiendo es porque el 96% de los bondis de la nueva generación tienen el barral para sujetarse a 2,5 metros del piso. Alguno de los diseñadores de bondis viajo luego en uno?. Tienen familiares que lo hagan?. Que creen que van a transportar?. Un plantel de la NBA?. Como es posible que me sienta tan desprotejido si tengo que viajar parado?.
Quizás la suerte esta de mi lado y viajo sentado, pero ver entrar a una anciana al bondi hasta me provoca un poco de humor morboso ya. Me he indignado demasiado y no me impresiono mas.
Sé con toda seguridad que cuando el bondi arranque pobre anciana va a rebotar contra los asientos delanteros, contra la maquina expendedora y después contra todo lo que haya hasta que alguien la ataje, sea persona o el piso.
Es justo para esa señora, hija de putez mía aparte, tener que sortear una fractura de cadera cada vez que viaja a buscar la jubilación o a tomar alguito con una amiga?.
Cuantas veces uno intenta esquivar a los que piquetean el pasillo generando tránsito ¨intentando¨ manotear un barral para agarrarse cuando el bondi arranca y no lo logra?. Porque que rebote uno de uds. es un tema, lo mío entra en categoría demolición. He pasado hacia la parte trasera del colectivo cuerpeando gente como si fuera un corner. He pisado hombres y mujeres, he intentado no hacerlo, pero en ese intento piso al de atrás. Piso o piso. Meto panza, ok. Pero no se donde carajo guardar el culo y el resto del cuerpo.
El pasillo es de 45 cm pero despues se arma un cuadrado con barrotes en el medio y sin barral. De donde me agarro señor diseñador?.
Ni hablar que antes entraban 50 personas sentadas y 15 paradas. Ahora entran 12 sentados (16 como mucho si viajan niños en brazo), y 74 apretujados y rebotando. Un despropósito.
Y los ganchos que cuelgan?. Las ¨manijas publicitarias¨ para no irte al piso?. Miden 12 cm, lo cual deja a uno con la añoranza de llegar con la punta de los dedos a los 2,38 mts. de la añorada seguridad. Muchas veces me quisiera transformar en atleta olímpico chino y destacarme en paralelas o anillas. Pero no lo soy. Hago un desafío abierto a los acróbatas del Cirque du Soleil a que vayan hasta el fondo de un bondi sin sacudirse como una marioneta. No van a poder.
Ni hablar si tomas el bondi de noche. En una época había que cuidarse de que no te roben cuando había poca gente. Muchas mujeres temían abusos. Ahora el miedo, al menos en mi caso, es otro. Rezo para que el bondi no traiga luz azul.
La onda es entonces, poca chance de viajar sentado, no poder agarrarse de nada y no ver?. Quién les dijo que era mejor que el bondi se parezca a Pachá?. Porqué esas luces?. Ni leer podes., te provocas un derrame al cuarto renglón. Y no da.
Ni hablar si, volviendo al ejemplo anterior, tenes la desgracia de tener mas de 65/70 abriles. La sacudida del bondi (porque con la luz azul y sin donde agarrarte, es como cambiarle los muebles de lugar a un ciego) y la luz casi ultravioleta, son un atentado contra el publico mayor.

En resumidas cuentas el bondi esta diseñado para hacer facha y no para viajar. Se ve bonito, por fuera. Aunque sabemos, los que miramos de reojo todos los intentos que hacen ingenieros argentinos de 104 años para ¨modernizar¨ al país, que el bondi es una maraca humana a gran escala.

Podría seguir todo el día.

La Cresta.

Esa maldita bocina.

Usada en exceso, como la mayoría de las cosas que son usadas por el Argentino promedio, la bocina dejó hacer rato de ser un accesorio comunicativo automotriz para transformarse en un FB de la calle. Según como se toque, sabes que quiere expresar el que la toca.
Dos bocinazos para el culo lindo. Tres para saludar a alguien. Uno cortito para que te despiertes que el semáforo esta en verde. Uno largo y sostenido cuando hay tráfico delante. Más de cinco cuando por una mala maniobra te cruzaste mal o pasaste una bocacalle a 100 km/h y necesitan putearte.
Desde la ventana de mi cocina, la cual prácticamente esta sobre una avenida, se pueden oír todas las combinaciones posibles, y estresa. Bastante.
No se manejar, de hecho me insisten que aprenda, que es vital para.....ok, me conozco, NO puedo manejar....me distraigo, me pondría ansioso por supuesto. Pero lo más importante de todo, es que detesto las bocinas. Pero detesto aún más, a aquellos que abusan de su uso.

Como podes pensar que un bocinazo va a deshacer un embotellamiento??. Que clase de poder pelotudo te pensas que tiene la bocina? Si fuera tan mágica, Aladino se hubiese encontrado un camello con bocina y no una lámpara (ahora que lo pienso, no tenía mas pinta de tetera que de lampara?, en fin...). Ya lo sabemos, la bocina no va a transformar el auto de adelante en helicóptero.
Cuantas personas ¨ganaron¨ tocándole bocina a una mina?. Fijate que si ningún tachero te miente que lo ha hecho, es porque la situación escapa a lo ordinario. No existe. O te pensás que la mujer va a llegar a la casa y se va a masturbar porque le tocaron bocina desde un Palio?. No. Si te gusta, bajate, encará y fijate que pasa, bocina no more.
Siguiendo el mismo concepto, la bocina no lastima sentimientos. No me puties con la bocina. Bajate y ponete los guantes o seguí tu camino.
Tenemos también al vivo que ¨frena¨ con la bocina. Pasa warpeado como si fuera el Principito, vive el solo y maneja el solo por este mundo. Si estas por cruzar, el tipo toca bocina pero no frena, entonces frene ud., porque la marmota ya toco bocina primero.

Creo que si el día de mañana prohíben las bocinas, la gente no va a tener como descargarse. Supongo que llevarían las bocinas en la guantera o algo así. Pero eso no va a suceder.
Las bocinas van a seguir existiendo. Y yo me voy a seguir estresando.

Salud.

La Cresta.

La Intro del Blog....

Buenas noches a todos!.

Quiero ser prudente y establecer ciertas pautas para el lector, para vos.
Primero aclararles que NO es un blog de información. De hecho creo que serán contados con los dedos de la mano los aportes informativos que pueda ofrecerles.
Tampoco es un blog ¨correcto¨, quizás mucha de las cosas que aquí se lean NO sirvan de ejemplo.
Y muchísimo menos, un blog con lógica. Mis arrebatos verborragicos carecen de tal.

No quiero generar debates teológicos, políticos, económicos ni sociales. Simplemente voy a expulsar de mi organismo todo aquello que amerite líneas. Que salga como salga!. Al fin y al cabo el blog es mío y hago lo que quiero!

Quizas sea de vuestro agrado, y si no lo es....sepan disculpar la molestia....estoy madurando.

Saludos y buen provecho! (Estoy x cenar)

La Cresta.