Fuckin´ bondis.

Gambetas del destino, ahora vuelvo a saborear el rocío matinal. El sol aún no asoma y me toco en estos días andar pateando hasta la parada.
Elegí esta manera de comenzar como para ser un poco correcto y poético, porque en breve dejaré de serlo.

Entiendo que al diseñar un colectivo se toman en consideraciones varias cuestiones quizás desconocidas para el usuario común, el cual usa los colectivos para dormir, apoyar / arrimar o mandar mensajes por celular. Materiales en relación al costo, estética, accesorios ¨lindos¨, etc. Puedo entender todo esto, sin perder la calma.
Ahora, lo que no entiendo es porque el 96% de los bondis de la nueva generación tienen el barral para sujetarse a 2,5 metros del piso. Alguno de los diseñadores de bondis viajo luego en uno?. Tienen familiares que lo hagan?. Que creen que van a transportar?. Un plantel de la NBA?. Como es posible que me sienta tan desprotejido si tengo que viajar parado?.
Quizás la suerte esta de mi lado y viajo sentado, pero ver entrar a una anciana al bondi hasta me provoca un poco de humor morboso ya. Me he indignado demasiado y no me impresiono mas.
Sé con toda seguridad que cuando el bondi arranque pobre anciana va a rebotar contra los asientos delanteros, contra la maquina expendedora y después contra todo lo que haya hasta que alguien la ataje, sea persona o el piso.
Es justo para esa señora, hija de putez mía aparte, tener que sortear una fractura de cadera cada vez que viaja a buscar la jubilación o a tomar alguito con una amiga?.
Cuantas veces uno intenta esquivar a los que piquetean el pasillo generando tránsito ¨intentando¨ manotear un barral para agarrarse cuando el bondi arranca y no lo logra?. Porque que rebote uno de uds. es un tema, lo mío entra en categoría demolición. He pasado hacia la parte trasera del colectivo cuerpeando gente como si fuera un corner. He pisado hombres y mujeres, he intentado no hacerlo, pero en ese intento piso al de atrás. Piso o piso. Meto panza, ok. Pero no se donde carajo guardar el culo y el resto del cuerpo.
El pasillo es de 45 cm pero despues se arma un cuadrado con barrotes en el medio y sin barral. De donde me agarro señor diseñador?.
Ni hablar que antes entraban 50 personas sentadas y 15 paradas. Ahora entran 12 sentados (16 como mucho si viajan niños en brazo), y 74 apretujados y rebotando. Un despropósito.
Y los ganchos que cuelgan?. Las ¨manijas publicitarias¨ para no irte al piso?. Miden 12 cm, lo cual deja a uno con la añoranza de llegar con la punta de los dedos a los 2,38 mts. de la añorada seguridad. Muchas veces me quisiera transformar en atleta olímpico chino y destacarme en paralelas o anillas. Pero no lo soy. Hago un desafío abierto a los acróbatas del Cirque du Soleil a que vayan hasta el fondo de un bondi sin sacudirse como una marioneta. No van a poder.
Ni hablar si tomas el bondi de noche. En una época había que cuidarse de que no te roben cuando había poca gente. Muchas mujeres temían abusos. Ahora el miedo, al menos en mi caso, es otro. Rezo para que el bondi no traiga luz azul.
La onda es entonces, poca chance de viajar sentado, no poder agarrarse de nada y no ver?. Quién les dijo que era mejor que el bondi se parezca a Pachá?. Porqué esas luces?. Ni leer podes., te provocas un derrame al cuarto renglón. Y no da.
Ni hablar si, volviendo al ejemplo anterior, tenes la desgracia de tener mas de 65/70 abriles. La sacudida del bondi (porque con la luz azul y sin donde agarrarte, es como cambiarle los muebles de lugar a un ciego) y la luz casi ultravioleta, son un atentado contra el publico mayor.

En resumidas cuentas el bondi esta diseñado para hacer facha y no para viajar. Se ve bonito, por fuera. Aunque sabemos, los que miramos de reojo todos los intentos que hacen ingenieros argentinos de 104 años para ¨modernizar¨ al país, que el bondi es una maraca humana a gran escala.

Podría seguir todo el día.

La Cresta.