No doña Elsa, no va a nevar!

El Argentino es divino, una joyita sin imitación. Pero no por naturaleza creo yo, sino por herencia.
Heredamos de nuestros padres y abuelos esa capacidad innata para opinar (en la mayoría de los casos no acertamos), y/o predecir (menos) eventos o situaciones sobre las cuales, no poseemos el mas mínimo conocimiento.
Ningún tema escapa a la ¨charla de bar¨, donde siempre habrá falsos especialistas o formadores de opinión. Desde casos policiales hasta eventos deportivos. De la virgen a la política. Por supuesto, no esta exento el clima.

Entramos en ¨época de nevada¨. Desde esa nevada del 2007 a causas de las irregularidades climáticas, cada vez que hace frío de verdad; lo cuál ¨magicamente¨ coincide con el fin de otoño y comienzo de invierno (como desde siempre no??); aparece el NO especialista callejero que arroja sin taboo alguno: Si sigue haciendo este frío, nieva.
Y la verdad es que no. No creo que vaya a nevar. No quiero que nieve. Me sería de muy buena onda ver la ciudad nevada, pero.....no. Es raro.
Recordando esa nevada del 2007 hasta creo que sería un error que nieve por mas pintoresco que sea. La gente se pone muy pelotuda.
Todos mirando para arriba! Para que? si la nieve cae para abajo?. Todos jugando a la guerra de bolas de nieve! Para que? Si no saben jugar? apisonan la nieve en un puño y transforman ese abstracto montón de nieve en una bola de pool. La gente SE LASTIMA en esas guerras. Si tanta gana de jugar a la nieve tienen por que carajo no se van a Bariloche? O a la mierda?.
En Morón, lo recuerdo gracias a Crónica, una veintena de pelotudos levantaron en andas un Siberyan Huskie (si doña Mirta, el perro que parece un lobo) al grito de: AR-GEN-TINA!!! AR-GEN-TINA!!!.
La cara del perro, quien era el primero en un linaje de 56 descendencias de perro Siberiano mal ubicado, me mostro claramente que la estaba pasando como el culo. Dejalo comer nieve, dejalo frotarse contra la nieve, nieve, nieve, humano boludo, dejalo ser pobrecito!.
Yo ese día salí a caminar. Y a las dos cuadras me di cuenta de que tenía que caminar con cuidado. Los conductores al igual que la gente en la vereda, miraban para arriba!. Pero sin detener el vehiculo!. Cada 3 minutos, una frenada.....sobre nieve. La buena onda del día quizás evitó na tragedia de proporciones bíblicas.

Hace frío. Si.
Hay nubarrones?. Si.
Va a nevar?......creo que no, no lo se.
Pero...... y si nieva?. Reinará la pelotudez.

La Cresta.

De petes y esa palabra que no existe...(hasta hoy)

Otitis. Ese mal de mierda que aqueja a mucha gente entre la cuál me incluyo, que transforma el humor y la percepción de la realidad que se vive.
Me encuentro entre jubilados y niños gritando en la sala de espera de un hospital. Colgué con el tema de la obra social y acá estoy. Pensando en nada. Recordando nimiedades.
Pero de pronto, como un ladrillazo en la nuca, me cae una incógnita entre ambos hemisferios cerebrales.
Por que esta sociedad ampliamente machista, se dio el lujo de agasajar al hombre con la palabra ¨pete¨ y dejar a la mujer.....con nada.
Quién no ha solicitado, de manera ordinaria pero amparado por la confianza o la desfachatez, un pete a una mujer (u hombre, este blog no discrima)?.
Hay miles de maneras de llamar al sexo oral. Sobradas son las maneras en que diariamente cada varón piensa, dice o disfraza una invitación al sexo oral. Ya sea en una charla con amigos o compañeros de trabajo, en un mensajito a tu novia / amiga / novia de amigo, en una irónica respuesta a una empleada de call center que te forrea por teléfono o a un jefe que te pide que hagas unas 6 horitas extras que después no te pagan; siempre se termina haciendo alusión, al pete.
Pero que hay con las miles de mujeres?. Son muchas las maneras en las que pueden referirse a una invitación al sexo oral o a referirse al tema. Pero así y todo, no tienen la palabra ¨pete¨. No tienen la palabra insignia.
No es lo mismo NIKE que VILLA DEL SUR. Suenan diferente, no hay corte en la palabra.
Entonces porque ¨pete¨ para nosotros y.....palabras combinadas para ellas?.
Hay mucha injusticia en este mundo, esta es una. No es grave creo, como para cortar relaciones y que separen a hombres y mujeres muro por medio. No lo es. Pero es muy cierto, que debería existir una palabra que la identifique.
Mas que nada en honor a la vagina.....a la concha (vagina sonó a blog médico y no lo es)....ahí esta, a la concha. Hay que homenajear a la concha. Sin dudas. De ahí venimos, que tanto!.
Tuve que trasladar mi inquietud a las mujeres que me rodean, a excepción obvia de las mujeres de mi familia. Fue muy fácil, le puse el dilema delante. Demostrando la injusticia de esta sociedad. Y surtió efecto.
O al menos me dejaron satisfecho.
Sofi, una amiga engripada, iluminó este camino de dudas. Quizás hasta enaltecida por la ingesta de ibuprofeno (un enfermo se hace la pregunta y una enferma le responde) me dijo: Gabba, la palabra que buscas, es SNORKEL.
Le dio en la tecla por muchos lados. Snorkel. Bajar ahí, sin animarse a respirar para no cortar el momento, es como hacer snorkel.
Me haces un snorkel?. Hasta queda simpático!. Como pete!.

La Cresta.

Solta ese teléfono!

Ok. Apruebo que el celular es un invento maravilloso. Lo acepto. Lo uso en demasía y a veces no presto atención a nada ni nadie. Aunque genere una dependencia de mierda, no puedo negar su utilidad. Más hoy en día con facilidades tales como la de pagar cosas, sentado en el inodoro inclusive. No creo que sea igual de cómodo colocar inodoros en la cola del Pago Facil. Se imaginan? Un inodoro cada metro y medio. Chernovyl un poroto. Igual hoy no vengo a meterme con las aplicaciones. No es mi intención ponerme a criticar todo. Pero tampoco quiero negar el peligro que el uso inoportuno del celular representa para la humanidad. Al menos para el Argentino promedio en la calle.

Quiero describir la situación con un relato verídico. Una experiencia personal.
Verano del 2012. Transitando a pié el corazón de Villa Urquiza. 

Mi intención de regreso a casa, era entrar al kiosco de siempe cruzando la avenida, para comprar una caja de cancer....perdón, de cigarrillos. 
Mi plan era cruzar ilícitamente en diagonal apenas la barrera cerrada impida que circule el tránsito. En pleno acto, me percato que un osado motociclista se cagó en la barrera y cruzo de malo. Como su semáforo estaba en verde cruzó la otra Avenida y se dirigía en mi dirección. Pero no estaba en ruta de colisión, simplemente frenando mi marcha un momento, permití que pase delante mío. Precisamente, entre el kiosco y yo.
En paralelo a lo que les comento, parado en la puerta del kiosco, había una policía de la federal. Paradito como un granadero con la mirada abajo. Por supuesto, dandole al celular a dos manos. Tecleando a lo adolescente. Usando ambos pulgares opuestos, sorprendentemente abusando de la evolución de dicho pulgar.
En el preciso momento que la moto pasa frente a mí, mi visión estaba centrada en el policía. Lo tenía de frente.
Hace bastante que noto como estas personas usan su tiempo de servicio para chatear. Y la vida me regalo el momento de regocijo.
El ex-cromado caño de escape de la moto regurgito una explosión. Sí, de esas que parecen un tiro. El famoso corchazo. El corte.
Automaticamente, y asustado, el oficial levanto la cabeza; bajo su celular sosteniendolo con ambas manos, y en un acto reflejo con su mano derecha fue a la cartuchera, acariciando con sus dedos la cuerina que protege su pistola reglamentaria. La que sabe usar.
Al momento en que comprendió que NADA ocurría, que su vida no estaba en juego principalmente, ni que se estaba cometiendo un ilícito, bajó su cabeza, sujeto el celular con ambas manos, y en un habil traqueteo de pulgares opuestos, prosiguió con su chat. Nada ocurrió.
Pero, y si ocurría?. Y si ese ERA un tiro hacia él?. Y si justo arrancaba un ajuste de cuentas como los de Crónica en la puerta del kiosco?.
Ese breve lapso que transcurrió entre el corchazo de la moto y la caricia al fierro, era suficiente para que le sicario motorizado le tire 5 tiros más, baje a robarle la gorra, compre un Mogul en el kiosco, robe la recaudación, se suba a la moto y se escape. Una imprudencia señor alguacil.

Muchas noticias tenemos que matan a un policia para robarle la pistola. Lo que no dicen las noticias, es a cuantos de ellos los agarraron con los pulgares opuestos tecleando freneticamente.
Hace el mismo ejercicio que yo. Miralos en las esquinas. Tomales el tiempo que andan mirando el celular en vez de cuidarte el culo.
Malditos celulares, son tan necesarios. Pero para nosotros. No para la poli.
Asi que ya sabes. Si vez un poli chateando, metele un bife. Educalo. Por tu seguridad.

La Cresta.