De mas chico, recuerdo haber visto en tele (época pre cannabica, donde no sabía lo que debía ver); concursos de belleza del estilo Miss Universo y esas cosas, donde las jóvenes participantes abogaban por ¨ LA PAZ MUNDIAL¨. Desfilaban por la pasarela, les hacían preguntas, etc. Y siempre había alguna que pedía por la paz en el mundo. Inclusive en películas y series han rdiculizado esta situación.
No es que uno ansíe la guerra. Pero tampoco pide por la paz del mundo cuando hay que pedir los 3 deseos al soplar una torta de cumpleaños, al ver pasar una estrella fugazzeta o bien cuando una embarazada saca una teta para darle de comer al nene en el bondi. Esta última, claramente, la acabo de inventar y me gustaría que sea tendencia. Dado que pedir deseos aún no es punible de impuesto, derrochemos.
Si no es un bardo religioso, es una cuestión de tierra. Generalmente.
Si no es porque el de al lado reza agachado y al que reza no le cabe que el vecino use barba y trenzas, es porque se cree que aquél otro guarda mugre y petroleo abajo de la alfombra. Cualquiera sea el motivo, te meto un bombazo. O, improviso bajándote un avión o secuestrandote gente random. Si no te cortan la cabeza con una cuchara de helado, te bloquean el país y chupala.
Ya de por si, mucho no se puede pedir. Todos los grandes fabricantes de armas del mundo, son los que a su vez se jactan de ser buenos samaritanos y de querer vencer al malo.....mediante el uso de sus propias armas y apuntándole a todos. Nada mas lindo que un soldado portando un arma que diga ¨made in tu país mono¨. Hola, quiero la paz del mundo, y sino, comprame a mí los fierros.
Rompen los huevos con el desarme nuclear. Pero tienen gasesitos más letales que los míos post ingesta de lo que sea en escabeche. Los otros dicen que su Dios les pide que maten a todos los que no usen barba.....no amigo, cualquiera. Hay otros iguales que vos que no comen ni un sanguchazo de bondiola para no hacer enojar a su Dios, hay algo que no cuaja. Después el otro anda en ojotas y túnica cortando barba empezando por la yugular y un par de kilometros mas allá, un par de genios chupan vodka y juegan al tiro al 777.
Capaz que si de pedo preguntas cuanto se lleva gastado en guerra, con la mitad de la cifra mentirosa que te dan, pinta el Asado para Todos. Comen hasta los chicos de Marte.
Del lado que lo mires, mas allá de los motivos y el resultado, sentido NO tiene. Por ende, el bla bla bla de los políticos y religiosos que justifican la decisión bélica tomada, no amerita otra cosa que cagarse de risa de ellos y de la historia que te venden.
Estas palabras no significan que sienta la banda cruzada en el pecho, la cola parada y demás. No signfica que me voy a poner a escuchar Health the World y me abrazaré a un nene de 5 años. Simplemente que si algún día se me ocurre recorrer el planeta en rollers con mi esposa, no corra peligro al pasar por ciertos lugares. Sin guerra, ganaríamos todos. Ok, seriamos una banda de gente, pero bueno, nos vamos a la luna, que se yo!
Cualquiera sea el motivo, el que gana siempre es el fabricante de armas. Aún a menor escala. En algunos lugares de la Argentina, la mejor manera de pedirle al vecino que baje la música, es mediante un .38
¨Así, no¨, diría la Oldie ML. Y, no.
Corte que no da.
En fín, a trabajar que llego tarde. Llegaré siempre y cuando un fundamentalista uruguayo no se inmole en el 140 porque somos infieles que perseguimos la plantita, jeje.
