Metete el misil en el Ort!

De mas chico, recuerdo haber visto en tele (época pre cannabica, donde no sabía lo que debía ver); concursos de belleza del estilo Miss Universo y esas cosas, donde las jóvenes participantes abogaban por    ¨ LA PAZ MUNDIAL¨. Desfilaban por la pasarela, les hacían preguntas, etc. Y siempre había alguna que pedía por la paz en el mundo. Inclusive en películas y series han rdiculizado esta situación.
No es que uno ansíe la guerra. Pero tampoco pide por la paz del mundo cuando hay que pedir los 3 deseos al soplar una torta de cumpleaños, al ver pasar una estrella fugazzeta o bien cuando una embarazada saca una teta para darle de comer al nene en el bondi. Esta última, claramente, la acabo de inventar y me gustaría que sea tendencia. Dado que pedir deseos aún no es punible de impuesto, derrochemos.

Si no es un bardo religioso, es una cuestión de tierra. Generalmente.
Si no es porque el de al lado reza agachado y al que reza no le cabe que el vecino use barba y trenzas, es porque se cree que aquél otro guarda mugre y petroleo abajo de la alfombra. Cualquiera sea el motivo, te meto un bombazo. O, improviso bajándote un avión o secuestrandote gente random. Si no te cortan la cabeza con una cuchara de helado, te bloquean el país y chupala.
Ya de por si, mucho no se puede pedir. Todos los grandes fabricantes de armas del mundo, son los que a su vez se jactan de ser buenos samaritanos y de querer vencer al malo.....mediante el uso de sus propias armas y apuntándole a todos. Nada mas lindo que un soldado portando un arma que diga ¨made in tu país mono¨. Hola, quiero la paz del mundo, y sino, comprame a mí los fierros.
Rompen los huevos con el desarme nuclear. Pero tienen gasesitos más letales que los míos post ingesta de lo que sea en escabeche. Los otros dicen que su Dios les pide que maten a todos los que no usen barba.....no amigo, cualquiera. Hay otros iguales que vos que no comen ni un sanguchazo de bondiola para no hacer enojar a su Dios, hay algo que no cuaja. Después el otro anda en ojotas y túnica cortando barba empezando por la yugular y un par de kilometros mas allá, un par de genios chupan vodka y juegan al tiro al 777.
Capaz que si de pedo preguntas cuanto se lleva gastado en guerra, con la mitad de la cifra mentirosa que te dan, pinta el Asado para Todos. Comen hasta los chicos de Marte.
Del lado que lo mires, mas allá de los motivos y el resultado, sentido NO tiene. Por ende, el bla bla bla de los políticos y religiosos que justifican la decisión bélica tomada, no amerita otra cosa que cagarse de risa de ellos y de la historia que te venden.

Estas palabras no significan que sienta la banda cruzada en el pecho, la cola parada y demás. No signfica que me voy a poner a escuchar Health the World y me abrazaré a un nene de 5 años. Simplemente que si algún día se me ocurre recorrer el planeta en rollers con mi esposa, no corra peligro al pasar por ciertos lugares. Sin guerra, ganaríamos todos. Ok, seriamos una banda de gente, pero bueno, nos vamos a la luna, que se yo!
Cualquiera sea el motivo, el que gana siempre es el fabricante de armas. Aún a menor escala. En algunos lugares de la Argentina, la mejor manera de pedirle al vecino que baje la música, es mediante un .38
¨Así, no¨, diría la Oldie ML. Y, no.
Corte que no da.
En fín, a trabajar que llego tarde. Llegaré siempre y cuando un fundamentalista uruguayo no se inmole en el 140 porque somos infieles que perseguimos la plantita, jeje.

Y donde esta el piloto?? (también preguntaron por el avión y los pasajeros)

Necesitaba un puntinazo que me saque la modorra. Jamás me va a faltar tema, eso denlo por hecho.
Tiempo me sobró, bastante diría. Pero aún así no conseguía esas ganas que me sienten a tipear.
A poder compartir algo con uds que les sea útil durante 4 minutos al menos, sea para reir o no, que se yo.
Y llegó. Esa situación, me devolvió al teclado. Donde carajos esta el avión Malayo?

En estos tiempos donde te compras un celular, y por el simple hecho de bajar una aplicación, le permitís a un ser en otro lado del mundo, que sepa donde mierda estás. Te sacas una foto, la subís, y arribita o por ahí, aparece: ¨ Villa Frino, Jose C. Paz.¨
O sin ir mas lejos, heladeras que te avisan cuando te estas quedando sin huevos. (también te lo avisa cuando llueve y vas corriendo escondiendo el cuello como un cobarde).
Explíquenme como NO saben donde carajos esta el avión. (cada 5 minutos chequeo en la web, no sea cosa que largo esto y apareció hecho teta hace 5 minutos, no me quiero exponer al FAIL literario).
Si se cayó como un piano desde una terraza, los pedazos de todo quedarían esparcidos por kilometros a la redonda. Si lo secuestraron explíquenme porque no pidieron ni las pizzas todavía.
No me atrevo a barajar la idea ficcionesca. No quiero mencionar la palabra OVNI. En caso de que así sea, porque no se afanaron uno de esos Airbus cojonudos nuevos?, hasta helipuerto tienen. Se la agarraron con los Malayos, pobre gente, hace 10 años se morfaron el tsunami. Que ahora les rapten gente los de otro planeta sería un abuso. Mas que preguntarme si Dios existe, me preguntaría ¿Que te hicieron los Malayos?. ¿Que te pasa con estas viejas?.
Realmente, no entiendo. Se opta por tomar la situación como anecdótica. La gente, inclusive yo, lo comenta hasta con sorna, pero no lo toman en serio. Para nada. Más allá de las familias que están shockeados y perdidos entre imbeciles que ganan pentillones de créditos galácticos completamente atiborrado de aparatos de generaciones futuras con cara de poker diciendo: ¨ Ehhhh, estamos viendo la posibilidad.....¨. Ok, matate. Pero....y que pasa si mañana te levantas y lees que el avión aterrizo como si nada en el aeropuerto de destino?. Nadie sabe que no estuvieron 10 días, no recuerdan, y esas gilipolladas. Que hacemos?. Vamos a laburar mañana? O empezamos a comprar (saquear) comida enlatada?.
Todo puede pasar. Hay que mirar dentro y fuera de la caja. Pero al menos, hay que empezar a preguntarse que goma pasa/ó.

Igual, soy pesimista en este caso. Lo tortearon, o se torteo, lo que sea. Caer, se cayó. Extraordinario sería que haya pasado otra cosa. Ojalá que la ficción juegue un poco, tendría una decada entera de tema para escribir. Pero no se. No creo que pase nada raro.
Pero agotaría todas las instancias que hay, inclusive no dejaría de preguntar por Warnes, quien te dice.

La Cresta.